朝ってやってきてしまうものなんですよねぇ
普通に生活していると
時間がないから1日48時間にとか思ったりするわけですが
なにもしてなくても時間ってすぎていきます
もったいないですね
それでも時間は足りないようなきがします
時間が流れるのは早いですね
働いてたとき5分おきに時計を見ていたのがうそのようです
でもいいことではないんですよね
気力がないことはやるきがないことにつながるししゅみももてない
憂鬱なのは悪いことばかり考えるし何をしていても感心がわかない
テレビはただついてるだけで聞こえもしないし見えもしない
今は母もウツなので二人でいるとテレビは全くと言っていいほどつきません
天気予報くらいでしょうか
そして消して何するかって言えば二人して布団の中(苦笑)
笑い事じゃありません。病気が病気を引きずり込むような
もう悪化の一途をたどっているようにしか感じません
でそんなことを書いてたって解決するわけもなく
結局はできることをしてるわけで
日記が書かれるわけです
幸いというか私は書くということができます
酷くなると書くのもできなくなねようで…
それも悲しいかなと思うわけです
でもマイナス思考は変わりません
ほぼ生まれつきなので変わりはしないでしょう
もともと親が最悪をまず最初に考える人たちです
性格が遺伝するかはわかりませんが
環境が性格をつくるのは間違いないように思います
まぁ同じ環境で過ごしているようでも兄弟の性格が違うように
ひとつの答えが導かれるわけでもないのですが…
でも今はちょっとお疲れモード
何もしてないのにこれでは情けなくってしょうがありません
まぁもともと気性の問題か引きずる方ではあるのですが
それももうどうしょうもないこと
私の忘れっぽいのは子供の頃からのものですし…
いろいろな面で浮いていた存在だった気もするので
うざかったのはうざかったのかもしれません
なによりおわったことをふつふつと考えても
いいことはなにもうまれませんよね
できるだけのことをした結果余計に嫌われてしまったのだから
それを今更考えても仕方のないことです
さてと朝から愚痴りが入りましたが
今日は病院です
精神科行ってまいります
眠気もでてきたことだし
今週はこのまま引き続きの薬でいけるかもしれません
と言っても今日も3時から動いてはいるのですが(苦笑)
なによりイライラムカムカがなければ大分楽なので
無気力感、憂鬱感は消えませんが
これは長期戦になるでしょう
ちょっとましなところで停滞していたはずなのに
何が原因でここまで悪くなったのか…
正直こまりものです
でも、母を見ていると余計に憂鬱になります
病人がいる家っていけませんね
それだけで暗くなるというか普通じゃなくなる
なにかイライラするのですよね
自分も同じ病気なのだから労わればいいのに
それができないんです
まぁ、殺してしまえばいいとかは考えます
自分が死ねばいいとも考えます
でもどちらもできません
精神がギリギリのところでまだ正常なのですよね
それも鬱陶しい話です
本当に狂えたらどんなに楽だろうと思います
どちらにしろ病人2人…いや3人ですねが
一つ屋根の下でウロウロしてるわけで
精神衛生上いいわけがありません
いっそ入院した方がいいのかなとも思います
でもパソコン使えませんものね
私、完全にパソコン依存症です
ないと落ち着きません(苦笑)
ひきこもりもはいってるきがするし
なんか滅茶苦茶ですよね
それでもましなんだと思います
幻聴は聞こえないし
幻影もみえません
まぁ被害妄想や自意識過剰はありますが…
それでもなんとかやっています
あー同じこと繰り返してますね
今日の日記は日記になっていない
そろそろやめますね
暑い中忙しいでしょう
大変だと思いますが
熱中症に熱射病、クーラー病、神経性頭痛や胃炎
みなさまお気をつけください
健康が一番です
無理はしないにかぎります
それでも最後にでてくる言葉は
頑張ってください
これですね。もっと他にいい言葉ないかな。
頑張るのが嫌いな子です
頑張って何かが変わったことありません
というか何かを変えれるほど頑張れたことがありません
昔からナメクジみたいな性格してたんだと思います
頑張ってってのは無理させてるみたいで
正直好きじゃないんです
それでもでる言葉はそれしかない(苦笑)
不思議なものだと思います
それでは皆様、よい一日を
