半端な覚悟で調子のよいこと言って
近づいといて
今までのように逃げてるんじゃなーい！
こっちの再度乱れた気持ちどうにかしてよー
だいたいね
楽しい時退屈な時だけヘラヘラ遊びたいんなら
細かいことこだわらないでよね
だいたい私の思いなんだと思ってるのよ
私の鬱を言葉だけだと思ってるの？
なんでいちいち毎回ひっかきまわすのよ
怒るから？苛立つから？苛めたいから？戸惑うから？
無言で返されてる時間を待つ私の方の身になってよ
いったいどれくらい付き合えば
こっちの性格把握するのよ
だいたいね
ゲームの合間の仕事の息抜きに本気で惚れてた女使おうっのが間違いよ
そもそも頭の回転悪くないくせに
こっちの文章長いとかいってさらっと読みしてひっかかる部分だけ文句言って
全体のバランス見て真剣に返事返してないでしょうが
こっちの鬱と本気で立ち向かう気がなければ
優柔不断にふらふら続けないですっぱり切ってよ
ちょっとだけ遊びたいだけなら
いちいち人の心かき乱すような突っ込みするんじゃないわよ
いい大人が社交辞令の付き合い方も知らないわけ
こっちのやり場のない思いどうしてくれるのよ
あんた最悪な形で裏切ってるのよ？
いつも残酷な形で見捨ててるのよ？
私はどっちつかずに諦めきれないまま引きづってるのよ？
優しい優しいと思ってたの貴方の弱さよ？優柔不断よ？
相手が本気ですきなの知ってて利用するのとかわらないのよ？
そして勝手にこいつ手がつけれないってほったらかしにしてるのよ？
ちょっとした心遣いの一言で全て氷解するようなことまで
ひっかきまわしてるのよ？
なんなのよ
私氏の精一杯の壊れ賭けでもどうにか普通の会話に戻そうとする努力
全部きちがいのたわごとと片付けて逃げの一手決め込んで
今更ひょっこり顔だして
時間は戻らないよ
けど新しい時間は作れると思うけどね
なんて中途半端にかっこいい言葉言っておいて
なに？自分がふっかけた喧嘩まで私のきちがいのせいにして
いい加減にしてよ
流石に幻滅したわよ
もう二度と一緒になんて思わないわよ
私はね
もうね恋愛なんかしないの
できないの
神経目茶句茶壊れてるし
未だに人とどう付き合っていいかわからないでせ袋小路で
一部のあんた含めて迷惑かけまくりで生きてる
他には普通に見えても
昔の壁なんか比較にならない
感情の恐怖があるの
おお馬鹿親は
治らない無理だ静養が必要だ
薬なしじゃ駄目だて
私と18しか変わらないのに
もうまともに働けない状態だし
母親も2時間パートで済ませてるのに
働いてる私に全面的に家事をしてほしいもうえらいからと言う始末だし
まだ60なのに。普通なら結婚していないはずくらいの年齢だのに
あの大馬鹿には自分の両親とまだ10年は年金もらえない親の面倒みれる甲斐性はないだろうし
いまどきの人はみんなそうだろし
私みたいな完全に逝かれた人間面倒みられる人間なんていられないだろうし
そんな条件で明日が1人じゃ不安だけじゃ
今時結婚なんか続かないよ
優しい母親のがいいに決まってる
そもそも新しい女＆女房つくってこーい
私がどれくらい特別で
どうしょうもない女で
最悪の経験を初恋でしたと言えるなら
はっきり伝えてくればいい
どっちにしろ
私はすでに壊れてる
修復不可能
ネットではじめて人と真直ぐ透明に付き合う方法身につけて
そしてそれをずたずたに壊れたのだから
3度の過ちが相手のせいばかりじゃない
もう私は駄目な人間
誰ともむ上手につきあえない
もう誰とも真剣に付き合っちゃいけない
ちょっとだけ迷惑ばかりかけちゃうけど
だれとも接していないと何しでかすかわかんないから…
どっちにしろね
なんてこんなに苦しまなきゃいけないの
初めて食欲不振なんて経験したよ
もちろん彼のせいばかりじゃない
私はネットで人の付き合い方完全に見失ったし
どう治していいかもどこの病院に行ったらいいかもわからない
3ヶ月に1辺になら行ってる
能の以上と鬱と睡眠薬もらってる
だけどね睡眠薬は精神安定剤で
撹乱剤にに近いどうしてか暴走する
すごいよ。彼と2月の始めに別れて64が75に
そして今61
私の体重を気にする年齢になってからのMAXが76で最低が53と聞けば
この半年の変動はある意味凄いだろう
てか普通にお腹すくのだけど
食べる気力がないのだよな…
まぁそれでも人より体重あるし
他にも仕事では定年退職でひとりやめて責任の度合いが違ってきたこと
父がすでにまともに働けてなかったのが脱水症で入院
痛み止めの後遺症とわかったけど
それで働けるようになったわけでなし10年以上年金なしで
どう家庭をきりもりするかと
鬱の要素はやまずみ
そんな時に
＞時間は戻らないよ。けど新しい時間は作れると思うけどねなんて台詞はいといて
今度は嫌な゜作業もやる気なるの？だと
私のいつにやる気なかったよ〜
プレイスタイルが違うから挫折も遠回りも多かったけど成長も遅かったけど一度もやる気なかったことなんかないやい
だいたい
いっつも経験もいらない、沈んでもいい。みんなと狩りできるのが幸せなんて台詞言ってたの忘れたのか
経験やこっちが沈むの気にしてたのあんたじゃないかぁ（泣）
もう限界
こないメールに返す言葉なし
そもそも半端な気持ちで接して
そのくせ友達以上の完璧さ求めるの間違い
そんなに気になるなら
自分より強い、行動もミスのない落ち着いたご立派な人と一緒に
自分は弱いって嘆きながらプレイしてればいい
だいたい何みくてきたのよ…
なんで一緒したがったのよ
そっちが邪魔になったから放り出して
放りだしただけの心の隙間埋めもせずに怠慢して
こっちがおかしい。こっちにやる気なかったですませるなんてずるい
ひっぱれなかった
いやせなかった
不甲斐なさ少しは反省してよ
あんたはいつも腹立てて
気のたってるやつなんて何言っても無駄と見捨てて
落ち着いた頃ひょっこり顔みせるだけじゃん
それなら他人で充分なのよ
人の心の隙間にはいってくるんじないやい…
どれだけ何度不安で悲しくて何考えてるかわかんなくて
相手の気持ち量れなくて不安な気持ち負わせれば気がすむのよ
もうごめんだつきあってれんとも
それは言いたいことと違うとも
そんなに追い込むつもりがなかったとも
ちょっと収拾がつかないとも
ごめんとも
お前とはこれっきりとも
あんたし何も言わずにほとぼと冷めるの待ってるだけじゃない
着れないひきづる思い利用してるのはそっちじゃないの？
せっかく全てから逃げ出して忘れようとしてたのに
これなら少しは続けても大丈夫かなと思い始めさせといて
奈落に落とすのだけか…
馬鹿
おおばか
そっちも弱いままで優柔不断くりかえすなら
キッパリ切ってよ
それが最低限の男の役目じゃないの…（泣）
