今日は今。ちょっとだけ
チャットした
やっぱり少し辛いかな
話が続かない
というか疲れる
なんか私の症状は軽いのか重いのかわかんない
人から見ればとっても軽く見れるらしい
私はかなり辛いのだけど
やっぱり寝込んで食事も取れなくって
起き上がれないようになって
＠もお休みしないと
重いとは認めてもらえないのかもしれない…
そんなの嫌だなぁ
でも結構厳しいというか辛いのだけどな
たぶんこの辛さはわかってもらえてないのだろうな
医師もパソコンはいじれるのね
なら大丈夫だなって感じだし
食事も寝ては食べてばかりで＋αまで食べちゃうから
体重だけは増えるし
この状態で症状が重たいとは言えないよね
食べれなくなっちゃう人も多いのだし…
でも気分は最悪なんだけどなぁ…
これ以上悪くなるのかなぁ
嫌だなぁ
どん底のつもりなのに
まだどん底があるぞって言われてる
本当に嫌だなぁ
今日はそんなことが2件もあった
ホント嫌だわ
気分悪い…
楽になれるなら麻薬でもいいのに
入手方法知らないけど…
てか楽になれるなら終わっていいのに
それはまだ無理なんだよなぁ
＠やってちゃいけないのかなー
でもお金注ぎ込んだものなぁ
今更止められないよなぁ
それくらい使ったし(苦笑)
こんな時寝てばかりで起き上がれない方が
どんなに楽かと思う
説明もいらない皆心配してくれる
でも私はまだ動けるんだよなぁ
人よりましなんだよなぁ
でも苦しいんだよなぁ
辛いんだよなぁ
何しててもすっきりしなくって
気分は沈んでいくばかりで
ほんと楽しい事なくなったな
やれることもなくなったなぁ
それでもどん底じゃないんだよなぁ
医者は楽になるからというけど
ならいつ楽になるの？って聞きたい
もう嫌だよー
苦しいよー
死にたいよー
楽になりたいよー
辛いよー
動けることが元気の証明なら
両手両足切断して
動けなくなってもいいよ…
だれか助けてよ
やっと動いてるのに
やっとパソコンもしているのに
やっと起き上がってるのに
生活なんかしたくないのに
なんでまだ足りないというの？
まだどん底でないと言うの？
まだ苦しみが足りないと言うの？
まだ辛さは辛くなっていくの
いつ楽になるの？
薬は効いてるの？
先生を信じていいの？
同病者の人とこのまま付き合ってて大丈夫
余計におかしくならない？
比べても比べても
私のが楽だからもっと頑張れって言うの？
それでも辛いんだよ
苦しいのだよ
やっと寝て
やっと起きて
やっと＠して
やっと食事して
最低限のことも出来てないよ
それでもまだましなんだよね
壊れちゃいたいよ
そしたら誰も私が楽じゃなかったんだって
わかってもらえるかもしれない
わかってくれなくてもそんなことなんも感じない
それでも私は明日になったら
普通に戻っている
それはおまじない
普通にもどるしかないから
苦しいけど
辛いけど
わかってくれる人なんていないと思うから
みんな自分を押し測るので一杯のはず
だったら自分も自分で測っていくしかないから
辛いけど
苦しいけど
やっぱり目が覚めて
＠をしているのだし
それは起き上がれて
思考が動いている証拠だし
私は軽い
私は軽い
こんなに苦しくても
辛くっても軽い
軽い
軽い軽い軽い軽い軽い
だからがんばれる
軽いから頑張れる
なにもしたくない
なにもできてない
顔も歯も洗わない
髪の毛も櫛も通さない
着替えもしない
お風呂も入らない
食べるだけ食べるだけはよく食べる
これでもかってくらいよく食べる
そして昼間はよく寝る
夜中は徘徊する
今日こそは寝れるかな？
わかんないけど寝てみる
つらいのもくるしいのもひとにはつたわらない
かくしたままじゃつたわらない
伝えてみても伝わらない
伝わっているのかもしれないけど
届かない
どうしてこんなに辛いのに
苦しいのに
まだ大丈夫なんて思うのだろう
＠ができるから？
食事ができるから？
私は本当に気が狂ってない？
まだ狂ってない？
どこまでが正常？
どこまでが異常？
苦しいよ
悲しいよ
辛いよ
重たいよ
気持ちが沈んでいく
どこまでも沈んでいく
浮上させるには少し寝よう
それしかないと思うから
何ができたって
やっと動いてるのだし
生活捨てて＠に居るのだし
ましなことなんてなにもないよ
食事して寝て＠して寝て食事しての繰り返し
楽な事なんてちょっともないよ
楽しいかと聞かれるとわかんないとしか答えられないよ
そこまでは楽しんでないから
執着はしているけれども
それが生きる糧ならましなんだろうか？
ましと言われても苦しいのは消えない
辛いのも消えない
何してても何もできてない…
せめて今日は頑張って着替えて寝よう…
おやすみなさい
