気分最悪
昨日書いた文
↓
病気じゃないかもしれない
病気の方が楽だから病気のままいるのかもしれない
苦しいのも辛いのも悲しいのもみんな現実じゃないかもしれない
そう思うことで病気を作っているだけかもしれない
働きたくないから
病気になり
生きていたくないから
病人になり
苦しいのに辛いのにかなしいのに
それはまぼろしかもしれない
病は気からという
私は病気だと思うことで
楽をしようとしているのかもしれない
親が居て
楽ができるから
でもその親もふたりとも病人で
本当は頼ってられるじょうたいじゃないけれど
でも動きたくないでたくない
ひきこもっていたい
昔はホームページだって
ソフトを買ってこずに本を買ってきてタグで作ってた
勝手がお好き
私のいろんなものがつまっている
それもできなくなっている
パソコンの操作も遅くなっている
タグの理解はもっと難しいだろう
人と接するのはもっと億劫だ
誰とせっするのもめんどうで仕方ない
両親は平気だけど
どうしても人と接するのは怖い
電話も上手にできない
でもそれはできないとおもいこんでいるだけで
本当は正常なのかもしれない
私はやろうとしてないだけかもしれない
だけど苦しい辛い悲しい
助けてほしいと思う
けど誰も信じられるわけじゃない
むしろ誰もしんじられない
担当医だって信じてないのに
ニートというには歳をとりすぎてる
ただの無勤労者だ
税金で食べている馬鹿者だ
親に養ってもらっている馬鹿ものだ
でも死にたいよと思う
だけど死ねない
そんなに強くない
簡単に死ねるならもう死んでる
風呂場でこのまま溺れようかと思う
ハサミや包丁で首かっきろうかと考える
でもできない弱虫
まぁ弱虫がこんなところで役にたつとは笑い話にもならない
なにがなんだかわからないが
私は病気なのか病気じゃないのか
働けるのか働けないのか
軽いのか重たいのか
正常なのか異常なのか
もうなにがなんだかわからない
助けて欲しい
私は本当に病気？
私は本当におかしい？
ただ、楽したいだけ？
ただ遊んでいたいだけ？
ただ寝ていたいだけ？
たた生きていたいだけ？
なんの為に生きたいの？
それもわからない
いいよ生きてても
かわりに狂おう
それがいい
でも狂うくらいなら死んだ方がいい
じゃあどうしたらいいの？
何も考えずに寝ているのが一番いい
寝起きと寝る前は最悪だけど
寝付いてる時だけは一番楽だもん
そういうから親も寝ろっていうのだろうな
なんの解決にもならないのだけど
私は私がわからない
どうしたらいいかもわからない
だけど人のいうことも素直に効けない
私はそういう性分だ
納得がいかないと
てこでも動けない
損な性分だ
病気と効かれれば違うかもと答え
正常と聞かれれば病気かもと答えるだろう
病気は病気だと思う
診察を受けるずーーーっと前から病気だったと思う
たぶん中学くらいから…
今までよくもったもんだ
それともおかしくない
おかしくないの？
正常なの？
苦しくても辛くっても悲しくっても正常なのかな
だったら人はどうして生きているのだろう
やはり死んだ方がいいのかな
でもどうせ死ねないから考えても仕方がない
順番が周って来ない
祖父が居て両親が居てペットがいる
まだまだ周ってこない
せめて楽になりたいよ
ちょっとだけでもいい気力が欲しいよ
でも嫌なのね
なにもしたくない
なにもできない
閉じこもっていたい…
何もしたくない…
