というよりどん底思考が続いている
やっと動いているのが現実
動く気力も無い
今朝は＠ゲーム内の日記にも
闇を撒き散らしてきた…
ここに書いても状況は変わらないだろう
でも書いてきた分だけ
書くことは減っているかな？
どちらにしろここ３、４日の思考回路は
普通とはちょっと遺脱している
正常なのか
正常でないのか自分でもわからない
緊急で医者に行くかと言われたが
断った
薬がどれほど効いているとも思えないし
医者が何かしてくれて楽になるとも思えない
薬なんて飲むのを止めてしまおうかとさへ思う
外に出るのはめんどくさい
しいていえば使いすぎの
ウェーブマネーを買いにいきたいくらいだろうか
一瞬しか晴れないけど
いいアイテムが手に入る瞬間は救われる
後は寝ているときは幸せだな
横になっているんじゃなくて
意識がない時だけ
横になっているのはかなり
気が重たい
イライラして奇声をあげて
床をだんだん叩く
何か壊したくって仕方がない
一番壊したいのは
自分自身だ
バラバラに壊れたら
さぞかし気分がいいだろう
明日のことなんて何も考えなくていい
今をどうやり過ごそうかなんて考えなくていい
ましてや生活できるかとか
直るだろうかとか
正常なのに悪いふりをしているだけかもとか
気が狂いそうなのにまだ正常なのかとか
人より自分はましなのかとか
ましならなんでこんなに苦しいのだろうかとか
体調はいたって平気
食べれるし飲めれるし
喋れるし…まともに喋りたくないだけ
人前にでると声がでなくなるだけ
それでも最低限はクリアーしている
自分が馬鹿げている
人前ではかっこつけたがっているわけだ
何もかも放棄してしまえれば楽かと思う
それは＠ゲームも変わらない
病気で音信不通になる人たちの中
私はずっとはてなを書いている
＠ゲームを始めてからは
必ず友録や訪問者に挨拶返しにいっている
こんなに正常をギリギリで保っている時でさへだ
入院したほうがいいかもしれない
パソコンのこと忘れて
生活してみるのも悪くないのかもと思う
でも今を繋いでるのはパソコンしかない
パソコンが無かったら
おかしくなる一方で二度と戻ってこれないだろう
本当に気が狂える気がする
二度と正常な世界には帰らない
それはそれで幸せかもしれない
入院してみようかな…
奇声上げてだんだん頭叩いてたら
薬をくれるだろう
きっと眠れるずっと眠れる
そしたら幸せが待っている
そのまま起きなければいい
起きたらまた騒げばいいんだ
こんなに楽なこともないだろう
今の苦しい状況から抜け出れるなら
なんだっていい気がする
助けてほしいよー
楽になりたいよー
麻薬とか楽になるかな
壊れてもいいから
楽になるならなんでもいいや
でもまだ正常なんだよね
壊れたいのに
簡単には壊れない…
何日こんなのが続けば楽になるんだろう
もうずっとこのままかな…
それでも遊べるだけ人はましって言うんだろうな
きっと壊れる瞬間まで
私は人より軽い病状として扱われるんだろうな
しなきゃいけない気持ちなんてなければいいのに
まだ着替えている間はましって思えなきゃいいのに
お金使っている間だけは忘れられるなんて思わなきゃいいのに
私は狂ってない
人よりよほど正常
だから＠ゲームにも行ける
だけどこの苦しさは何？
この気分の沈みこみは何？
壊れてないなんてなんでわかるの？
壊れたい気持ちがどこまで伝わるの？
疲れて仕方ない
でも眠れるわけじゃない
苦しいのが沈んでいくのが増すのがわかるだけ
早く壊れちゃえ狂っちゃえ
そしたらやっと楽になれる…
