朝の2時に起きて
8時半まで起きていたら
なんとなく眠気に襲われまして
気力の無さも伴い
もう、いいやと思い
寝てしまいました
今、起床して
昼ごはんを食べてきたとろです
起きて気づいたこと…
メンテやん…
いことで
もう一度寝るか
違う作業をするか
迷っている次第であります
今、電気ジュータン入れていいかと聞くと
掃除してからじゃなきゃ駄目というし
ヒーター入れていいというと
それも掃除してからじゃなきゃ駄目と言うし
今の私には煩く聞こえるだけで
うんざりです
なら、我慢すると返事しました…
本気で嫌なんですもの…
そんな気力沸いてきません…
だいたい、生きるのもどうでもいい
死んでも構わない
唯一やっているパソコンでさへ
気力が低下して
友録全員を周れないでいるのに…
掃除しろといわれても…
今ならメンテでできないことはないけど…
猫は寝ているし（私の布団）
母も父もこれから寝るのにできるわけありません
起きる頃にはメンテ終るし
大慌てで人周りしなきゃなのに…
いいや…凍え死んでも問題ないし
いれていいというまでほっとこう…
どうしても掃除したい気分になれない…
ただ、もう手がかじかみ始めているんだよね
寒くって上手に打てなくなる日も近いかも…
掃除かぁ…
嫌だなぁ…
しなくても死ぬわけじゃないのに…
火事になるとか
そんなに留守にすることも少ないのに…
自分は1年、ヒーター分解して掃除してね
ってお願いをまだ実行して無いくせに
人にだけ掃除ろもないよな
そもそもそれだけのやらなきゃって気力があれば
茶碗洗ったり洗濯物干したりのが緊急ようするし楽だもん
そっち先にしているよな…
なんか父親が部屋に来るとイライラする
ろくなと言って行きはしない
やっとやっているパソコンさへ
休んで寝ていたのに…
それぐらい無気力なのに
何かできるわけない
てか日常生活は面倒なことが
多すぎる
やっぱり死にたいかも
冬服もまだだしていないし…
掃除もしなきゃだし…
何もしたくないよ
自分がお人形さんみたいになっちゃえばいい
生きること忘れて
死ぬこともできないなら
その方が楽かも…
普通に日常をおくるのが億劫で仕方ない…
早くこの世から無くなりたいよ
せっかく沈静化してた気持ちが
むらむらとよみがえって来る
死にたいや
なんでもいい
私の感情に触れないで欲しい
好きにさせといて欲しい
苦しいよ
忘れたいのに今は＠ゲームやってないだろうし…
死にたい
死にたい
いなくなりたい
苦しい
何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない
助けて
おかしくなりそう
なのにまだ正常
狂っちゃえばいいのに
まだ、生きている
とっとと死ねばいいのに
まだ、ぐずぐずしている
やだなー
掃除ひとつで
1週間はかかった沈静が
逆戻りだ
生きていたくなんてなんてないよ
日常生活なんて送りたくない…
なんで生きなきゃいけないの？
妹が死んだからだよね？
親が先に死ぬなというからだよね？
じゃあ生きているから
ほっといてよ
お願いだから
何かしろなんて言わないで
気が狂いそうだよ
なのに狂えないよ
どうにかしてよ
ねぇ、どうにかしてよ…
あーやだやだやだやだやだ
やりたくないものはやりたくないの！
我侭にか思ってないのかもしれないけれど
パソコンいじれるから他のことできるなんて思わないで欲しい
いらいらいら
もやもやもや
気分最悪…
なんにしても障らないでほしい
私今ぎりぎりの線歩いているのだから…
でも、掃除しなきゃ冬の支度できないと言うなら
するしかないんだろうな
冬が来る前に死んじゃうといいのに…
