愚痴ばかり続く
機械が昨日何をしたのかわからないが
IEはいじったつもり
そしたら
ノート特有のFnキー入力が解除され
普通のキー入力になった
少しだけ使いやすくなった
ラッキー
後はお金がない…
＠ゲーム無くなるの早すぎ…
後、500円で一月もたせたいのだが…
はたしてもつだろうか…
単純にプレゼント＆マーケットを
50回使えるわけのはずなんだが…
まぁ無くなってから考えよう
目標10月下旬
たぶんこれでももう無くなったのかと
言われるの必須
まぁ、原因はわかっている
私は人にバラまきすぎるんだ
気前よく買ってはくばるものだから
当然お金は減っていく
誕生日プレゼントを明日を最後にやめようと思う
プレゼントありがとうの言葉が返ってこないのだ…
誕生日には2人ほどからお返しはきたが…
別にお返しが欲しくってプレゼントしたわけでない
お返ししなきゃならない状況を作ってしまった
その分だけ逆に迷惑な話ということだろう
もともと50名無理があったのだし
誕生日でなくても配る人には配ってる…
わざわざ、礼もこない相手にくばる必要もあるまい
プレゼント返されたって嬉しさ半分である…
そんなわけで相変わらずの浪費家なのだが
考えてみると＠ゲームというのは
アイテムに姿を変えているだけでお金を配っているのと変わりない
なんて贅沢なゲームなんだろう
改めてそう思ったりする
配りたい人に配る
そう決めた
もちろんアイテムを集める上で集まったいらない副産物や
重なり物も沢山ある
中には貴重品までだしてあげている人もいる
自分の為に使えばいいのに
ばかげた話だなと思いつつ、ついついあげてしまう
まぁ、そういうのは大抵、大好きでたまらない子たちだから
馬鹿だなとは思っても後悔はしない
でも、たかが300円かそこらで後悔するのは
もう止めにしたいと思うわけだ
それなのでサークルでも代理課金でもして
ばら撒いた方がよほどましだと思ったこの頃
すでに次回の課金時の企画まで立ててある
…なんて恐ろしいやつなんだ…まだ9月の半ばだぞ
課金最低目標10月の終わりなのに
自分が食いつぶすのにやっとなのに
何考えているんだろう…
でもそれくらい配るという行為は
貰う行為の次に嬉しいものなのである
日常は相変わらずである
母は仕事も行かずに寝ている
今日も休みなのかは知らない
辞める気なのかも知らない
とにかく休めばといえばお金が減るからというくらいだ
辞める気はないだろう
じゃあ休めばともえらいの？とも言えやしないし
つとくしかほないじゃないか
お金が減るしと言われればじゃあ行けばとしか言えないのだから…
父ももうじき帰ってくる
心配かけてごめんなという台詞は聞いたが
果たして立ち直っているか
怪しいものである
うちで精神的に一番弱いのも父なのだ
女2人が先に精神病になって
もともと平気でいられるわけもないだろう
かといって他人を構えるほど
私の精神状態もよくもない
こうして書いて逃げて
着せ返して逃げて…
毎日、日記周りして逃げているだけなのだ…
本当は寝たい日もある
何も考えずに何もせずに懇々と寝れたら
気持ちいいだろうと思う
今はそれができない
少し寝ては起き、落ち着かなくて起きてくる
疲れては眠気が来て休む
その繰り返しだ…
でもやはり目が覚めちゃってまたパソコンをいじる…
馬鹿みたいな話だそれで気分の沈みこみが消えるわけじゃない
ただ、何も考えずにうろうろしているだけが
唯一何も考えなくて済むからからなわけだ
単純作業だからいいのかもしれない
人の日記を読むのは結構辛いけど…
それでも自分のことでもやもやしているよりは
幾分もましなきがする
ただそれだけの為に毎日を繰り返している
もちろん友録も増えて義務感から
起きて書かなきゃ、周らなきゃという重荷もある
自分で作った重荷だから仕方ないけど
途中で放り出せない自分が恨めしい
世の中には忙しいだの
（忙しいというのは大抵学生だ
社会人になったら遊ぶ暇なんぞ
無理やり作るしかない現状を知りもしない）
具合が悪いだので
（精神病患者ばかり友録されているのも
こんな時には心に冷たくのしかかる…
自分は軽いから来れるのかとか
自分は仮病しているだけなのかとか
こんなに苦しいのに頑張っているのに
それは間違えなんだろうかとか…）
ぴったり来なくなる人も結構いるのに
自分だけは頑張って周っている
えらいぞと褒めてやりたい気分と一緒に
何を重圧増やしているんだと叱咤する自分がいる
これも放り出せたらどんなに楽だろう
行きたいときだけ行き
適当に挨拶し
いきたくないときはINさへしない…
そんなおき楽な性格ならずっといいのにと思う
基本的にはどんなに精神状態が悪くっても
普通に受け答えしているつもりだが…
時々ここ、はてな以外でも悲鳴をあげる
愚痴や悲鳴ははてなだけで充分だと思うのだけど…
それでも毎日パソコンの前にはいる
ある意味これも狂った行動のひとつだろうなと思う
相変わらずどうでもいい日々は続いている
今はお金を使いたい使いからかして
滅ぶまで使って飢えて死んでいけばいいとおもう
だから余計に課金が心配なのだ
ちゃんと我慢できるだろうか？
正直誰か遊ぶ金くれ状態である（苦笑）
どうにも最低に成り下がっている自分が
おかしくて情けなくて申し訳なくって仕方ない
でも必要なのはこの苦しさを止めてくれる
薬と療法なのだ
病気じゃないというなら
誰か救ってくれといいたい
苦しいのも気力が無いのも気分が沈んでいるのも
やる気がでないのも周りにイライラするのも
壁にぶち当たるのも手で床を叩くのも
悲鳴をあげるのもできるなら止めたい…
それでも正常だというなら
私はこんな苦しい生はいらない
病気だと言われても生きていたくないのだ
正常だと言われれば
生きている価値など人生にはないと
はっきりと周りに言ってあげられるだろう
人生にいいことなんてない
待っているのは苦しみと虚無だけなのだ…
