ねぶそくぎみ
昨日2時起床そのまま6時まで起きていた
今ごはん食べてきたところ
なんとなくどんより
外もだが
私も
母は働きたくないといいながら
それでも仕方なく組合の缶拾いにでかけた
仕事を休むのかはしらない
眠気のせいか
頭の芯の方が重たい
といって眠いわけでもないのだが
気分がすごく重い
不機嫌状態である
どうにかなるならなったでいいではないかと思う
仕事に行きたくなければ
行かなくていいだけだ
それで生活できないなら
飢えて死ねばいい
本気でそう思う
切り詰めた生活して
一番困るのはパソコンだと思う
きっと何もやる気無くして
寝ているだけになって
動けなくなって
死んでいく
それでいいじゃないか…
親が困るのはたばこかな
父が止めると言い出し
禁煙を始めたが
欝のど真ん中中
止めれるのか止めてるから欝なのか…
どうでもいいが…
まともな奴なんて１人もいない
家なんて滅んでもいいじゃないか
猫たちにはかわいそうだけど
一緒に死んでもらおう
おじいちゃんには申し訳ないけど
先に逝かせてもらおう
もうそれでいいと思う
働けるものもいない
食べていけない
それならそれでいい
一杯お金使わせてくれ
滅ぶまで使い切って
好き勝手なキャラだけ残して
死んでいくよ
生きてた証みたいに
それだけが残ればいいと思う
この日記が残ればいいと思う
欝を隠して
働くことも無い
欝を押し込んで
働くことも無い
皆で働くと止めて
皆で死んで行けばいい
のこすもののことなんて考えなくていい
死んだ事実だけは残っていくのだから
今のまま
３人とも欝のまま生きているのなら
それでいいと思う
誰かの為に
頑張っていると言うなら
迷惑なだけだ
長生きしたいわけじゃない
働きたくないというものを
働かせて
たべていけないからと
欝を押し殺して働いて
家では寝たっきりの生活してる
起きてればみんなどんよりしてる
顔を合わすだけ辛くなる
各自で寝ていた方がまし
誰も生活しろなんて言ってない
辛いならみんな止めちゃえばいい
ただ、終るだけだ…
怖いより
欝ばかり囲まれている欝の方が辛いよ
頑張れとは言えない
でも働かなくちゃという
働くのを諦めた私の前で
欝で辛いのに働かなきゃ言う
止めてほしい
みんな欝なら
そのまま欝のまま
どん底に行けばいい
どうせ欝で半分以上の気持ちは消えている
辛くたって生活できなくたって
死という魅力が引っ張ってくれるだけだ
野良猫は飢えて死ねばいいと言った人がいるんだ
働けなければ同じように飢えて死ねばいい
普通から遺脱してしまっているのだ
それが１人じゃなく
全員なのだから
もう救う手立てなどない
誰かが無理して世話してるぞといいながら
暗い顔して暗い部屋で暗い話をして
会話もろくに成り立たなくって
各自が各部屋で寝ることに逃げているだけなのだから
しばらくすれば
また働くだけ働いてきたぞという顔して
どんよりした家族が増える
仕事に行きたくないと言った母は布団の中だろう
休むきか働くきかは知らない
お金がといいながらどちらを選んだか
そんなこと知っちゃいない
３人揃って
暗い顔して昼食食べるまで
寝ているだけの話だ
それが一番平和な時間だろう
重たい顔をしてやっとこまた死にそうな顔で仕事に行くのを見送って
また暗い顔して2人で夕食をとる
明日の朝はまた仕事に行きたくないとつげるのだろうか？
行きたくなければ行かなきゃいいと言えば
お金がというのだろうか？
うんざり
生かすも殺すもそっちの自由だ
死にたいのなら昔からだ
妹が死んだから生きる枷をかせられた
親が生かす気ないなら殺せばいい
それを私の為に
働かなきゃといい
欝で凝り固まってるならこりごりだ
欝家族なんて足の引っ張り合い
どうにも直りやしない
いつまでも欝で
何処までも欝で
生きているのをうんざりしながら
欝の顔を見やってそれでも気を使えば
いらない言葉が返ってくる
好きにすればいい
それだけだ
どうなったって
後のことなんて
知ったことじゃない
人の前で欝を悪化させるよな
言動はやめてほい
それだけだ
