毎度の事であるが
あまりよろしくない
ただいま寝起きです
今起きたばかり
寝たの何時だろう？
3時〜4時だったと思う
昨日＠ゲームの話はしないと言ってたけど追記
両親がすでに＠ゲームのことを良く思ってないので
私のお金の使いすぎとプレミア制度がマルチ商法だとかで
しかもただのデーターでダウンロードできるわけでもないし
ただの無意味だということで（それは承知している）
とっても今＠ゲームで遊ぶことに渋られている
そんなわけで警察に連絡してくださいと言われたのだが
もともと私は精神病患者…まともに話などできませぬ…
そもそも外にでるのも嫌なら誰かと接触するのも嫌なのに
ついでにお車取り上げられてるから連れていってもらわねばだし…
詐欺に合いましたなんて言ったら＠ゲーム即効禁止決定
ということで泣き寝入りしかないな…ということになりました
遊べなくなるのは嫌だもんなぁ…
あーお金も欲しい…カードから落としてやろうかしら…
もっとしぶられるだろうなぁ…仕方ないウェブマネー
買いに連れて行ってくれるまでまとう…
そんな感じでございます。
この無償に気晴らしにお金が使いたくなる話
これがいけないね
でもお金使って買い物している間は気分がいくらか楽になるんだもん…
＠ゲーム内に限る。他に欲しいもの今はなし
有料オンラインゲーム休止とているし
酒もタバコもやらいしカラオケも行かなきゃ漫画も単庫本2種類にノベル1種類のみ
服買うわけじゃなし（勝手に買ってくるけど）アクセ買うわけじゃなし
ビーズの趣味だって止まってるしテレビゲーム機買ったりソフト買ったりしてないし
それぐらいお金使わせてよ〜（激求）
……家が貧乏なのは知ってるけどさ（泣）
はぁそれが言いたかっただけ
で今日は精神科病院の定期健診です
悪くなってるから薬また変えてもらわなきゃ…
それも疲れるし鬱陶しい…
もうなんでもいいから強いお薬だして殺しておくれ
本気でそう思う私…
遊びもできないんじゃ生きてても楽しくない…楽しいところまで行ってればましだけど
それでさへまだやっと気晴らしの状態
疲れるような交流頑張ってしている意味も無い
家事やって元気に動けるようになって
それから仕事探しなさいって言われても
その家事を全然やる気になれないのですが…
我侭ですか？
パソコンいじれるなら家事もできる？
うんざり
やりたいことやる労力と
やりたくないことやる労力ってかなり違うのですが…
自分ができなくなってるからってこっちに求めないでよ
先に年金もらってるのもこっちだし…
その頃よりも気分はさらに悪化してるのに…
このどうにもならないほどの落ち込み誰が楽にしてくれるの？
誰が忘れさせてくれるの？
もういい加減こっちだって疲れてるよ
長いこと沈みぱなしでやる気もなくって憂鬱で億劫でめんどくさくさて
そうだよ
全部我侭だよ
ちゃんとやればできるかもしれないよ
だけど億劫なんだよ
気力がでてこないんだよ
誰か助けてよ（泣）
自分から治せって？
どうしたら治るの？
どうしたら前向きになれる？
どうしたら頑張れる
家事してるとイライラするんだよ
人の話聞いてるとムカムカするんだよ
誰かに話そうとすると声が詰まるんだよ
すごい億劫でやっと話してるんだよ…
どうやったら治るの？
自分から回復するってどういう意味？
動かなきゃ駄目になるってだからどうだというの
駄目になったら駄目になってもいい本気でそう思うもの
動かなきゃ駄目になるからパソコンいじっちゃいけないの？
動かなきゃ駄目だから外にでなきゃいけないの？
動かなきゃ駄目だから運動しろと
動かなきゃ駄目だから家事をしろと？
もういい歳してるんだから母親に引退させろって言いたいんだよね
前に言われてるから覚えてるよ知ってるよ
だけど家事嫌いなんだよ…滞ってもいいから放り出したいんだよ
母親も具合が悪いんだから気遣って動けというんだよね
でもこっちだってウツなんだよ…治す方法なんてわかんないんだよ
ずーっと暇さへあれば睡眠とってる母親と一日パソコンしている娘に
どれほどの違いがあるっていうのよ…私だって寝たいよ…長時間寝れないんだよ
パソコンいじるのそんなに悪い？家事をしないのが悪い？
もっと痩せろと言われたってここまで好きで太ったわけじゃない
だったら食べさせなきゃいい
飢え死にさせればいい
その方が楽かもしんない…
気に入らないことばっかりだったら殺せばいい
その方がすっきりする…
私は私だよずっと家に居て親の世話になって急に年取ったから変わりなさいいわれても
変われるわけが無い…子供のままなんだよ。親離れなんかしてないよ
それもこんな時になってそんな状態が続くわけ
誰かがしなきゃいけないから茶碗も洗うじゃん
誰かがしなきゃいけないから洗濯もするしお風呂も洗うじゃん
それじゃ駄目なの？そりゃすぐそれもサボるよ
鬱陶しいんだもん家事って嫌いなんだもん
それでも寝たきりで弁当買って来てすませてる母親に文句言ったことないじゃん
いい加減にして欲しい
誰か助けてほしい
なんでこんなに苦しいわけ
なんでこんなにイラたつわけ？
なんでこんなにしなきゃいけないことが多いわけ？
もういいよ。死にたいよ死なせてよ。
でも妹先に死んじゃったじゃん
頑張って生きてるじゃん
それだけじゃ駄目なの？
どうやったら治るの？
お願いだからイラただせないでよ
お願いだからほっといてよ
今は誰とも接触したくないの
誰とも何かしたいわけじゃないの
それでも日記巡回してコメント残してるよ
それだけでも一仕事なの。大変なの
それで許してよ
それがいけないというなら
もうほっといてよ
部屋から一歩もでないから
死ぬまででないから
痩せなくたっていい
どうせ治るわけじゃないのだから
また元気に外で交流？信じられない…それって楽しい？…楽しかった？
思い出せない…疲れてばつかりじゃない？気をつかってばかりじゃない？
家の中にいたって親の言葉にこれだけ反応するのに
外にでるのがどんなにいらつくかわかる？
落ち着かないかわかる？
どうにかしてよ
叫びたいのは私
苦しんでないわけじゃない
楽してるかもだけど
決して嫌なこと避けてるだけじゃない
いや避けてるけど…
ずるしてる？
私は病気じゃない？
私は何もしなくてもいい…
それで生きていけなくても生きていてもどうでもいいこと？
そんなに軽く見える？
そんなにサボってるように見える？
そんなに楽してるだけに見える？
そんなに…私は病人じゃない？
寝ている方が重症に見えるよね…一日布団で悶々としてようか
叫び声あげながら物を叩きながら一日布団の中で泣き続けようか
そうすれば満足する？
私は病気だと認める？
私は気が触れてしまいそうだよ
どこまで正常でいられるかわかんないよ
それでもまだ動ける？大丈夫？頑張れる？
なにもしないと駄目になるの？
何もできないと駄目になるの？
てきないのなら駄目になっても仕方がないんじゃないの？
親にだって言えないじゃん
どれだけ我慢してるかなんて言えないじゃん
どれだけ頑張ってるかなんて伝わらないじゃん
医者に行って何がわかるの？
お客様のような顔してすましてて
悪いですって言って何か通じるの？
結局自分のことで精一杯だから
みんなでなすりつけてるだけじゃん
それをしないからイラだってるだけじゃん
家中でそんなんで正常と言えるわけ？
みんな狂ってるじゃん
今更なに？
どうせ家事ならとうの昔に滞ってる
最低限辛うじてまわしてくれてるのはわかる
だけどこっちに振られても
できることとできない時とがあるよ
本当に億劫なんだよ憂鬱なんだよ
何もしたくなんてないんだよ
面倒で仕方ないんだよ
何してても疲れるし
寝ようとしても2.3時間で目が覚めるし
寝ようとしててもイライラするし
何かしてても憂鬱なんだよ
ない気力振り絞ってパソコンをいじってるだけだよ
そこに人がいるから交流してるから滞らせちゃいけないと思って
悪くなるとぴったり来なくなる人もいるけど…
私はそんなまねしたくないんだよ…
時間とられてるのもわかってるよ100人近く周ってるんだから…
あーアーアーアーああーあーあーあーあーあーあーあーああーー
