今日はまた少し逆戻り中
どうしてこう私はそろそろ人と触れようとか思うと逆そうするのか
自分でも不思議でならない
きっかけはわかってる
親切にしてくれてる回復屋さんが昔の彼女だった彼と重なってたからだと
依存て言葉が重い
好きになれば
一時でも一緒に居たいとか
少しでもこっちを多く見ていて欲しいとか
好きってこと常にわかるように伝えて欲しいとか
普通でないのかなって
でもそれが一線で依存に化ける
追いかければ拒まなかった
止まってと言えば止まってくれた
優しい人だと思う
だけど何も言わなければ
いつもどっか余所見してた
存在さへ忘れられてることも多かっただろうし
忙しくてメールできないこともあると言いながら
メールは仕事の息抜き、休みは携帯放り出しなのかで返事なんてないし
暇だから相手してくれてる感じ強かったのは気のせいなのか
もっとも一緒に遊ぶ為に残業や休出避けてもいてくれてたのだろうかもだけども
そうじゃない気もするし
側にいるだけで側にいてくれてることになると信じてたところもある気がする
心が見えなくて、いつも遠くに感じて不安だった
ずっと想ってるのは難しいと知り合いに言われた
でもずっと想ってたと想う
だからそこに歪み生まれたのだろうね
生まれて初めて仕事が手につかない浮かれた調子ってのを体験してた1年だったと思う
もっともその大半は叫びと嘆きに終ってたけども
それが後悔と言えば後悔だね
どうせ別れるなら
もっと楽しい夢みとけば良かった
だけどもわかって欲しい
いつも続けたかったから必死だったと
どちらにしろ戻れない場所だ
同じこと繰り返す気力がない
相手のこと思いやる余裕がない
皆の思いに応えれる自分がいない
何度考えてもやっぱり私の道は袋小路にぶちあたる
方向音痴だからきっと同じとこウロウロしてるだけなのかもしれない
