その1
私ではありません。（私はすでに壊れてるとも言うがまだ運転はしてます）
私のメインパソコンです。昨日まで普通に動いてたのに今日はスイッチが入るプッツンて音もしないです
そんな訳で今日はノートからの打ち込みになります
今、懲りずにメインパソコンのスイッチ押してたら入った 6:43
なんかつけぱなしにしときたい気分だが…
それはそれで壊れる元ぽいし電気代高そうだしなぁ
まぁ休みはほぼつけっぱなし状態なのだが
しかし一度そうなると壊れるのは時間の問題よねぇ…
つけっぱなしにしといて
帰ったらバックアップだな…
その2
いつも何か彼との間にあるとその日からしばらくは携帯を握り締めて寝てた
それが彼の身代わりでもあるように
慰めや大丈夫だよとかもう考えるなとか治るまでつきあうからとか
欲しい言葉はいっぱいあったけどそれが送られることはなかったし
そもそもその晩にﾎﾛｰのメールがくるなんてことがなかった
だいたい次の日になって我慢できずに私が正直な悲鳴書くと、しかも2、3度
あちらも馬鹿正直に言い訳や拒絶文送ってきた
そしてまた私は壊れて騒ぐ
んで疲れて大人しくなってまた恋しくなって
私から泣きつくそれがパターンだった
昨日もそんな状況だったはずなのだけども
さすがに自分が拒否ってるという自覚は薬飲んでもあったらしい
携帯握ってなかったや
そんかわりパソコンが壊れてたのだけども
昨日はパソコンのデータはまだ消す勇気ないと書いたけど
神様か悪魔が消してくれてしまったらしい…
あまりにもよいタイミングで泣笑いしかできない状態だった
その3
また夢をみた
なんだか半分ツクール系のようなソフトで妹と遊んでる夢
しかもむかーし遊んでて久しぶりに遊ぼうとかしてて
なんだかデータ探しやらマップ探しやらが上手くいってない夢
よっぽど寂しくて妹が慰めにきてくれたのかなぁ
その4
会社に行こうと車に乗り込んで出発した
鍵をかけるのを忘れた
こんなこともできないのかと思ったら涙がでてきた
止まらなくなった
別に鍵のせいじゃないけど泣き出したら
泣く要素だけは沢山あるので
止まらなくなってひき戻った
本日有給。残日数0
今度休む時は欠勤決定
その5
私ってマゾだよなぁって思う
絶対無理とか思いつつその応え導き出そうとしてどんどん自分の首絞めていく
もう無理とかわかってても自分がもう相手に優しさのかけらないのもわかってても
まだまだ相手のこと思っててどんどん自分の欝を募らせる
んでもって自分がどれくらい甘えん坊の依存主義の博愛主義の誰かの為にじゃなきゃ動けないくせに何も信じれなくなって近づけないでいる
もとにも戻れない
新しいものも受け入れれない
壊れたもの修復もできない
これだけの能無しはそういない
そしてその結果に耐えてるのだから
やっぱりマズぽいよなぁとか
その6
昔のメールみてた
おせっかいで心配性な私らしく
彼の人間関係で悩んでたのであろう文に
メール送ってる送ってる
わかる人はわかってくれるから
今のままで貴方はいいのじゃない
その言葉そのまままた送るよ
私はわかってあげれなかったけど
がんばれー
その7
さてスイッチ切って寝ます…
明日無事に動きますように
