夜になってしまいました
外出したり寝ていたり＠ゲームしていたり
なんかドタバタとしていて落ち着かない感じで過ごしていて
今精神状態が最悪です
＠ゲームに置いておくわけにもいかない日記があるのでこちらに移します
＠の方は明日消しましょう…
みーんな引っ込んでいくよね
具合悪い時のステータスみたいな感じ？
ひっこまない私は軽症？
頑張れるだけまし？
結構苦しいのに辛いのに頑張ってるのに
それでも寝込むよりはまし
引っ込むよりはまし？
なんで消えちゃうの？なんで無言なの？
それでおかえりなさい？
平気で言えちゃうの？
どこまで待たなきゃ駄目？
私も消えていい？
１人で黙黙と＠していていい？
交流って大事だと思うけど億劫だよ面倒だよ辛いよ苦しいよ
聞きたい言葉ばかりじゃないよ
わかってくれる人のが少ないよ…
それでもドロンしちゃっていいの？
なんで消えれちゃえれるの？
元気になったよーって戻ってこれるの？
平気な顔して過ごせるの？
私にはわかんないよ
消えるのはステータス？
当たり前のこと？
無理して欲しいわけじゃない
だけどどうしたらいいかわかんない
苦しいのに辛いのにここにいる私は馬鹿？
わかってる
おんなじ精神病患者だもん
休養や逃げる場所があることがどんなに大切かはわかってる
こんなささいな交流でも苦しくって鬱陶しくって何もかも信じられなくって
人との接触なんてもちたくないのもわかってる
わかっててそれでも頑張ってる
それでも待っている
でもどんどん消えてく
ふらりと現れる
それもすぐに消える
病気だからいいの？
私はがんばりすぎ？
こんなに鬱陶しいのに辛いのに頑張っている私はなに？
私が異常？
他の人が正常？
友録の何人が精神病患者？
その中の何人が消えたり現れたり繰り返す？
またひとり？その不安どう抱え込んだらいい？
戻ってくる保障なんてあるの？
新しい友達と新しい行き場所みつけてドロンしているだけかも
辛い辛い言っている人間に当るわけにはいかない
わかっているけどイライラむらむらして感情が噴出しそうになる
心配ってどうやってしなきゃならなかった？
わかんなくなるよ…
毎日、顔見せて日記書いて着せ返して巡回して
掲示板覗いて、マーケット覗いて荷物整理して…
こんなに気分が沈んで憂鬱で鬱屈しててイライラしてて
それでもまだ返事を書こうと一歩飛び出したら
壁にぶち当たった
悪いのはその人じゃないだからこの日記明日には消すよ
でも書かなきゃいられないほど爆発寸前
なんで放棄できるの？
なんで何の反応もないの？
なんで帰るの待ってるの？
なんで私は平気な顔してここにいるの？
全然平気じゃないよ
苦しいよ悲しいよ辛いよ死にたいよ
楽になりたいよ
人との交流は大事だけど放り出したくなるよ
私だって１人で殻に篭りたいよ
でもできないじゃん
そんなことして平気な顔してまたよろしくなんてできないじゃん
辛い時は休んでいいよってどれくらい？
待っていられる時間はどれくらい？
切り捨てていい時間はどれくらい？
でも悲しいよね？苦しいよね？切られたら痛いよね？
やっぱり待ってなきゃだよね…
でも苦しいよ辛いよ億劫だよ面倒だし何もしたくないよ
ただふらふらと好きなことだけしていられるなら一番だよ
こんなコミニティでもそう思うことあるよ
タウン避けているよ
チャット避けているよ
ルームも避けているよ
日記とミニメールの交換だけだよ
それでも鬱陶しいの億劫だの思うよ
思っても行っているよちゃんと顔みせているよ
最近さぼりがちだけど…それでも日記の更新は顔をだしていたよ
今日はたまたまいけなくなってしまったけど…
毎日こんなんじゃいけないと思っているよ
気分悪い、最高に悪い、気分がどん底まで下がっていく
どうしたら這い上がれるのかわかんないよ
苦しい悲しい頑張っている姿見せてよ
まだ頑張れるんだって姿みせてよ
でも来ないよね
来ない時は来ないんだよね
居るときは居るけど
居なくなっちゃうんだよね…
私が変なの？頑張りすぎているの？
他の人が普通なの消えて当たり前なの？
そのうち戻ってくるの戻ってこないの？
無言はいつまで続くの？
ＩＮはいつしたらしてくるの？
人は人だよね
そんなこと考えちゃいけないんだよね
自分は自分だよね
その辛さ知ってるのにサボってちゃいけないよね
当たり前なんて無理だけど
苦しいって叫んでばかりだけど
それでもそこに私がいる証だものね
でも本当に苦しいんだよ…億劫で鬱陶しくって面倒で…
自分でなにしてるんだろうって思うんだよ…
この日記はてなに移すね…今日まだ書いてないし
明日消すよひどすぎる
せめちゃいけないのにせめてる
ぐざっちゃいけないのにぐざっている
がまんしなきゃいけないのにがまんできてない
もとめちゃいけないのにもとめてる
最悪の依存症の姿がここにある
ごめんね。結局みんなの日記今日は周れなかった…
